Blog de wildXtampax

Alors voila c'est BIEN ICI mon histoire de tampax ><

Si vous vous demandez genre "Gneuh, ça vas ressembler a quoi comme histoire"

Hé bas 1) c'est dis dans le nom (Dsl jpeux pas t'aider pour l'inscription dans un asile...-jfeel bitch-)
2) surment l'histoire d'un tampon DUH
3) "YARK?!Genre un tit tampax qui se promène?" Nah T_T avec une fille peut-être....

Ha pi si ça te tente pas de lire mon histoire......profites en pour voir mon blog perso # ou mon site de fan fic #

- AU SECOURS TAMPAX 369 JE GLISSE!!!!!AIDE MOIIIIIIII.....

Voilà les dernières paroles que je pus entendre de mon meilleur ami... .Le fabuleux tampon à jupette...Le meilleur de tous...Numéro 278. J'ai juste le temps de sortir mes petites mains et de m'accrocher aux parois visqueuses du milieu dans lequel je me trouve. Ma petite cordelette bleue se balance librement dans l'air nauséabond de la petite culotte d'une certaine Lys, rencontrant de temps en temps un petit poil auquel elle peu s'accrocher et se donner un élan pour jouer à Tarzan, se balancer de poils en poils quoi.

Flop...

Un mottons vient de me tomber sur la tête... Cela m'horripile! Est ce que vous vous êtes déjà mis dans la peau d'un tampon juste pour une journée au moins? Non hein. Et pourquoi pensés-vous que vous ne le feriez pas?


Résumé de ma vie : - se faire mettre un manteau de plastic (appelé applicateur par vous pauvre humain...)
- Suffoquer dans une enveloppe de plastic jaune ou mauve sa dépend...
- Attendre... Attendre ...et attendre encore dans une boîte en carton.
- Enfin se retrouver à l'air libre mais...
- On se fait expulser directe hors de l'applicateur pour arriver dans un endroit pas très chaleureux...

Alors? Ça te tente de prendre ma place?
Ha, j'y pense, je ne me suis toujours pas présentée^^. (Ouais avec un « e »parce que je suis UNE tampon)
Bon je me lance. Je me nomme tampon #369 (:P) et je suis de la sorte mini. Ma petite ficelle est bleue et j'ai des affaires spéciales là pour absorber comme les O.B. j'ai entamé ma 2eme réincarnation de tampons...C'est pour ça que je ne suis pas encore très mature...XD.

J'ouvre mes petits yeux et regarde les alentours. C'est pourtant la deuxième fois que je vois ça et je trouve ça toujours aussi dégoûtant et dégueulasse que la première fois. Ce qui est plate en tant que citoyens à part entière de la civilisation tamponneuse, c'est qu'on ne peut être qu'un à la fois dans notre milieu de travail. Est ce que vous avez déjà vu une fille se rentrer deux tampons pour épancher au maximum les fuites? Les seules fois où l'on peut retrouver un truc mottoneux blanc anciennement appelées « tampax » et l'orsqu'il est resté là trop longtemps, qu'il s'est désintégré un peu et que la personne l'a oublié et ne l'a pas enlevé. Ce qui est ma foi dégueulasse. Bon je parle des personnes au féminin parce que c'est en général les filles qui en mettent des tampons. Il est vrai que, et mes ancêtres peuvent vous le dire, ça s'est déjà-vu un gars qui portait des tampons absorbants... Il y en a qui se les rentres dans le trou de cul quand ils se font défoncer trop profondément et d'autres le mette à des endroits plus visibles tel le nez. C'est vrai que c'est pratique un tampon dans le nez. T'a pas besoin de farfouiller pour ramener tous les bouts de Kleenex décomposer. Tu tire sur la ficelle et « ploup » ça vient tout seul. La magie des cordelettes sauvages.

BROULOUUMMMMM

Et merde. Avalanche. Je ferme mes yeux et ma bouche pour ne pas ingurgiter ce qui ne m'appartient pas. Je me sens grossir. Je gonfle et gonfle encore.

Il y a un truc de magique dans le fait de se retrouver dans ma position, c'est qu'on ne sent pas le temps passer. En effet, il nous arrive de penser que ça fait 10 minutes qu'on est en place alors que ça peut faire une ou deux heures...Nah mais je dis ça pars ce que je sens qu'elle se déplace ( la personne...) j'entend un bruit de porte s'ouvrir. Elle doit sûrement ouvrir son casier pour prendre un autre tampon qui me remplacera! MWAHAHAHAHAHA!...alors je tends l'oreille (que je n'ai pas) et j'écoute (vous sauriez que la peau et la chaire transmette très bien les vibrations et les paroles u_u)

??? : - magne toi le cul faut que j'aille aux chiottes bordel!

Héhé! Qu'est ce que je disais! ^^
Vite vite! Élaborons un plan diabolique, je ne veux pas finir comme mon cher ami T.#278. Voyons voir..remue toi les caillots # 369...et si je parcourais le corps de cette personne? Oui mais comment? Telle est LA question...il me faudrait me glisser hors de cette endroit, arriver dans le milieux de défection et ,petit peu par petit peu, remonter tranquillement ses intestins tel un requin qui rode autour de sa proie (Gneuh?). je pourrais remonter jusqu'à son estomac, remonter l'œsophage et lui sortir par la bouche ou bien..par le nez =D. Ça serait vraiment dégueulasse et méchant mais...Après tout le mal qu'ils nous font (vous pensez que je dramatise??) le jeu en vaut bien la chandelle.

tu m'aime.
T'aime mon histoire.
T'aime les tampons.

dooonnnc............

TU VEUX ÊTRE PRÉVENUE DE LA SUITE =D

maiiiiiis...

moi jsuis michante alors si tu veux que jte previenne...

et bas...

LAISSE MOI MINIMUM 5 COMMZ

les prévenus...:
[X] annuaire-fanficyaoi-cb
[X]xciitron-fraiisex[
[X]ficyaoi-cb
[X]oo-sloe-oo
[X]demoiizelle-laura-x3/

Voilà j'y suis. Et oui, je suis arrivée saine et sauve dans la machine à fabriquer de la maudite marde liquide, ou ben élastique, ou ben timide (quand elle veut pas sortir ><), ou ben torpille, ou ben..c'est ça. Haaaaa...c'est fou comme c'est propre ici! Hey! Mon prof de physique m'a dit un jour (bas quoi?! C'est pas parce que on est des tampons qu'on a pas de culture..pffff) que c'était tellement propre qu'on pourrait y faire cuire un steak. Ouais j'approuve mais...YARK! Tu te vois toi le matin te lever et dire « hey men, j'ai le goût de bouffer du hamburger steak à soir, tu me prête ton trou de cul pour y faire cuire ma boulette de viande s'teu plait? » Sérieux, moi je ne me vois pas faire ça.

Blablablablabla

Haaa c'est ça! Tu te demande comment MOI, premièrE tampon conquérantE du corps humain, et arrivée dans un endroit si propice à l'envahissement? Minute papillon mva teul l'expliquer moua.

Alors, je vous dis tout de suite que c'était vraiment très risqué de ma part hein.

En fait, quand je vous ai dit qu'elle prenait un autre tampon dans sa casse et bas c'était archi-faux. En fait elle allait aux toilettes pour..déféquer. Ouais je sais, dit comme ça sa sonne bizarre (yeaaah! Cinema bizarre =D ) mais tu vas voir.

Premièrement, je me suis tapi dans l'ombre et j'ai attendu...attendu jusqu'à ce que j'entende un bruit de porte de toilettes s'ouvrir, puis se refermer. Ensuite, j'ai pu entendre le son d'une fermeture éclaire qui s'ouvre et le petit « clic » d'un bouton pression. Tout de suite, j'ai su que mon heure de gloire arrivait! Mais, mon dieu, que ça a été long...le temps qu'elle descende ses pantalons noirs (pour ne pas laisser paraître les traces si ça déborde), qu'elle ajuste le siège, anciennement blanc mais devenu marron avec le temps parce qu'on ne sait pas ce qu'il y a eu dessus et qu'il doit être âgé de plus de...15 ans, de toilettes et qu'elle...bas fasse ce qu'elle à faire.

Au bout de dix minutes (on parle du temps dans le merveilleux monde, remplit de mottons et de sang, du tampon en position de travaille intensif et dégueux) je me suis dit que ça devenait un peu long. Après un décompte fait avec une force inouïs dans ma voix (ha trop cool j'avais jamais remarquée ma bouche x) ), je me suis armée de courage et j'ai commandé à ma cordelette de s'accrocher à un poil, très long et surtout très dru. Ce qu'elle à fait avec plaisir, en imitant le serpent qui s'enroule autour d'une banche. Comme ça, quand elle à voulu me sortir et bien je suis resté accroché au poil et, prise de surprise (bas ouais quand même...ça lui a picoté un chtout ptit peu..) elle m'a lâché! J'étais donc, durant un moment, suspendue dans les airs tel un fantôme qui ... s'emmerde. ¬¬ . C'est à ce moment que d'un coup de ficelle inimaginable, je fus propulsé dans les airs. C'était formidable! Je volais dans les airs! Comme Peter Pan (mon idole ^^ )! OUAIIIIISSSS! J'ai frôlé de peu la mort en me heurtant la tête contre le fond tout collant des bobettes de la personne en qui je me suis invitée.

I BELIEVE I CAN FLYYYYYY, I BELIEVE I CAN TOUCH HER ASSSSS!!!

Et...

Plop!

Ma tête est rentrée d'un coup dans son cul! Comme un suppositoire...arf ça fait pas du bien un suppositoire...
Je suppose que ça n'a pas du être agréable non plus d'avoir un tampon a moitié imbibé dans l'cul. Naon à ce que j'ai ressenti, la p'tite fille n'a pas eu l'air d'apprécier mon entrée par effraction.

-OSTI D'CRISS DE TABARNAK! J'AI UN TAMPAX DE POGNÉ DANS LE CUL CIBOIRE! MAUDITE MARDE!
(*oups*)

HAHAHAHAHA qu'est ce que je me suis marée quand je l'ai entendue gueuler ça à pleine voix! Mwouahahahahahah! Que je suis diabolique >< (imaginé...vous êtes aux toilettes entrain de faire votre boulot quand tout d'un coup vous entendez une fille CRIER ça à pleine voix! Quest ce que vous faites? Bas vous riez et donc, vu que vous faisait pipi en même temps, vous faites un petit pet sonore..prrrrouuuut. Quoi? Tu me crois pas? Comme tu voudras u_u)

Pardonné moi seigneur...j'ai pêché...

Oh my fucking god! Je pense qu'elle n'apprécie vraiment pas! Ça bouge et pas à peu près. Je ne savais pas que j'aurais pu un jour ressentir aussi fort les mouvements d'un être humain! Sérieux, j'étais sur le point d'orgasmer tellement elle bougeait...tellement je ressentais les vibrations de son corps à travers mes circonvolutions de tampons...

Mouais mouais

Après plusieurs sautillements accélérés, je vis un truc rose s'approcher dangereusement de ma gentille petite ficelle bleue qui m'accompagne partout ou je vais ^^ Merci d'être toujours aussi proche de moi...je t'aime a la folie petite ficelle,si tu savais...rhaaaa...l'amour....
Donc, toujours et-il que...le trucs rose s'avance en remuant..je vois...je vois un bout d'ongle...heu..

YAARRRRRKKKK!!! ELLE S'EST RENTRÉ LE DOIG DANS LE CUL!!!! oO'

Crotté de la vie!!

Ouiiii je sais...c'est de ma faute...elle essayait de m'enlever ma victoire...de se réapproprier son trou de pet. Mais quand même...je n'avais jamais pensé qu'elle irait jusque là pour...un unique tampon. (pffff...unique mon cul mouais! Je suis quand même le #369...l'unique et LA meilleure!!)

Comment j'ai fait pour rester en place? Ne pas être délogeait?

Et bas...

Je me suis avancé en me tortillant dans tous les sens. Comme un spermatozoïde. Ma ficelle était comme une petite flagelle (vous savez la...la queue du spermato' ??). Après un petit moment, le doigt disparu et je pu entendre :

- TABARNAK! OÙ C'EST QU'IL EST PASSÉ LE PTIT CRISS? ON DIRAIT QU'IL EST VIVANT!!!

Vouaaaaa! Bien vue poulette! Je suis belle est bien vivante...dans ton cul!

Mwouahahahahhahahahaha

Je la sentis se déplacer... marcher un peu. Peut-être pensait-elle me déloger si facilement. Mais cela n'a pas marché car pour l'instant, je suis toujours enfoui dans un recoins sombre de son colon à vous raconter comment j'ai fait pour arriver ici x) .

Hey dites-moi, vous pensez qu'on peut s'évanouir par ce qu'on a un tampax dans le rectum? Moi je dirais ben que oui car...au moment où je vous parle (heu..ouais j'ai enfin finit les loooooongues explications de mon cambriolage de corps humain) je ressens comme... une légère traction vers l'arrière...comme si la force de l'apesanteur refluais sur moi. Ho non, dites-moi que je rêve!

TOC

Oups...je pense qu'elle c'est belle et bien... évanouie sous mon emprise...

Tsss tsss méchant tampon #369....

Heu...vous pensez qu'elle vas se réveiller? Parce que j'ai beau être maléfique (naaaahh..juste un chtit peu) mais j'espère quand même qu'elle ne vas pas mourir. C'est vrai, faux être rationnelle dans le vie...cela vas me permettre de me promener a ma guise mais...

AIIIDER MOIII SEIIGNEUUUR JEEE NEEE VEUUUX PAAS ÊTREEE UNEEEE MEUUURTTRIIIEUUUUUSEEE!!!!! =O



Hommmmpphhhh Fiouuuuuuuuuuuu
Inspire
Expire
Inspire
Expire
On inspire par le nez
On expire par la bouche
Haaa fuuu haaa fuu haa fuuu
On fait le petit train

...heu nah pas le petit train, je suis pas enceinte quand même bon.!

Tout vas bien se passer. De toute façon je ne pourrais pas être inculpé car je ne suis pas un être-vivant à part entière.
Je ne pourrais pas passer devant un juge et plaider coupable.
Je ne pourras pas avoir beaucoup d'années de prison et donc je n'irais pas en prison.
Je n'irais pas en prison donc je ne ferais pas fourniquer par d'autres prisioner.
Si je ne me fais pas fourniquer par d'autres prisioner je ne me ferais pas défoncer.
Si je ne me fais pas défoncer je ne saignerais pas.
Si je ne saignerais pas je n'aurais pas besoin de mettre un tampax dans le cul.
Si je ne me mets pas de tampax dans le cul je ne risque pas de tomber dans les pommes comme la fille.

Maiis heuuuu...jsuis conne! Un tampax ne peut pas se mettre de tampax!

Et que je suis logique.

YOUPIII! JE SUIS INNOCENNTEUUUUH (bas..à moitié XD)

BREF. Je vous ai assez ennuyé avec tout mes déraisonnements!
Il est temps de passer à autre choses!

MES COMPAGNONS, C'EST L'AVENTURE QUI COMMENCE!! YEEAAPIIIIIII !!

Mes chers enfants, voilà l'histoire du tampon qui remonte le colon...

Bon...Commençons mon aventure...voilà, je vous l'ai dit, je suis dans le rectum de Lys, la personne la plus conne au monde et qui a un tampax mini pogné dans le cul ( Eille! Essayer de traduire « maudit trou de cul » en anglais sur Google...vous allez voir XDD)mais, le problème c'est que je ne sais pas quoi faire rendue là. Oui c'est vrai, il y a bien des possibilités mais c'est ça le problème..y'en a trop des foutues actions que je pourrais faire T___T Maaaamaaaaan!! Aiiiide moi!!! Je ne sais pas quoi faire !!!!! *ta yeuuuuule*

Sérieux, je pense que je vais y aller par le côté le plus simple de la force obscure ( Stars Wars!!!..c'est nul... CHUBAKAAA! Il a l'air d'avoir des poiles soyeux lui au moins ! Pfff) C'est a dire que, je vais sortir mes petites mains (yéépii) pi je vais m'accrocher aux parois, luisantes et gluantes, de son colon (- bas oui..sa tombe pas directe dans l'intestin grêle après le rectum u_u ).

Alors, avançons...

Ha oui, j'ai oublié de vous dire que, depuis le temps que vous n'avez pas lu, parce que ma créatrice était ensevelie sous des toooones de recherches à la con (mais qu'elle faisait plus parler sur MSN qu'autres choses) et ben, il ne s'est rien passé de palpitant dans ma vie de tampon. Non, je n'ai pas revu le petit bout de doigt avec du vernis à ongles brun (..ou c'était de la maaarde?) et ma ficelle bleue ne s'est pas décrochée ^^. J'ai toujours mes circonvolution de tampon O.B remplie de sang ,qui commence à puer, et mon gros caillot sur la tête qui lui, commence à sécher.

Bon c'est vrai, il faut que j'avance sinon je vais rester la et , avec une colon-machin-chause-trucs-bidule ils (les médecins) vont pouvoir m'enlever de ma tranché et me rapatrier dans leur camps ennemie !!

Je remue ma petite ficelle (faites-moi penser qu'il faut que je lui donne un nom quand même) et me tortille dans tous les sens pour avancer le plus possible. Cela est dur...très, très éprouvant! En effet, après quelques millimètres de marche intensive, je m'arrête. Je pense que ça va me prendre des miiiiiilliiiiiions d'années à arriver jusqu'à ma destination de vacance. À la date qui n'est pas encore su (celle où je serais arrivé! Duh!) je ressemblerais déjà à un fossile. Anyway, on s'en fou!!!

Il me faut de l'encouragement..beaucoup d'encouragement mais, malheureusement, je n'ai personne avec moi dans cette aventure mouvante. Il faut donc que je me fasse de l'auto encouragement :S! il me faudrait une musique mouvante! Quelque chose d'entraînant! Qui, quand vous l'entendez vous donne envie de tuer tout le monde ou ben, vous donne l'envie de courir dans tout les sens et de vous péter la yeule quelque part! Ha wouaii! Bon..quoi écouter??

Waking the demon de Bullet For My Valentine !! (arfff..[L])

J'allume ma chaîne stéréo (heu...d'où elle sort? Je le sais pas xD) et je met le CD de Bullet for my valentine dedans... je pousse le son au max!!

Osti que je l'aime ste tune la !! *__* $)

Flouuuuuuuwouuuuuuuuu

Agueu...c'était quoi ça?

Prouuuuuuuuuuuuutttttt

Arrrkkk!!! Elle vient de me lâcher un pet dans la face!!! Yuuurrrrk!!! Je m'accroche tant bien que mal aux parois visqueuses, mais propres, de son colon.

Ouash!! Ça put le vieux tampon oublié dans le fond d'une poubelle avec de la petite moisissure verte dessus! Bon..il faut dire aussi qu'elle à un tampon dans le cul (lalalalalalal..*rolls eyes* ) mais c'est pas une raison pour péter comme un trou de cul de vache non plus hein!!

Fiiiiiiouuuuuuuuuuuuuuuuuu.. fiouurk

Waaaaaaaaaaaa!!!! Viiite!! Il faut que je m'acroooche!! Lui c'est pas un prout c'est une tornade!!! Naaahh!! Je ne veux pas mourir..pas avant d'avoir atteins mon but!

Flouuk.

Yaaark!! Lui c'était un coulant en plus! Vraiment pas de classe cette fille la. Mais bon hein, ce n'est pas moi qui vais avoir une marque de freinage dans mes petites culottes!! :P

J'attends tapis dans l'ombre de son colon. Je vais rester accrochée là le temps de voir si d'autres bourrasques nauséabondes risquent de m'attaquer. ... Je regarde autour de moi. La paroi mottoneusse de son gros intestin est normale. Pas de petits bobos ou bien de tumeur. Bref, pas d'endroit où je pourrais exercer un point de pression plus fort et du coup, la faire souffrir. Des crises du colon, à ce qu'il parait ça ne fait pas vraiment du bien =S. Bof, je lui déjà foutue assez la honte je pense. La faire crier dans les toilettes. La faire se rentrer le doigt dans le cul. La faire s'évanouir. Et de plus, sûrement qu'elle va devoir aller voir un proctologue 8) (cheke sur wikipedia ;) ). Mais ça, ce n'est pas de ma faute. Elle n'avait pas à s'en prendre a mon meilleur ami. Est-ce que vous vous souvenez de son nom? C'est triste à dire mais je l'ai oublier (à vrai dire, l'auteur est trop paresseuse pour remonter dans son historique et ouvrir le prologue pour regarder le nom du tampon à jupette - -' ).

Après une longue attente, et une longue inspiration, je sors de ma cachette et me dirige droit vers l'avant, droit vers mon but ultime (encore indéterminé). Je sors ma ficelle (ouiiii!! C'est ficello qu'elle va s'appeler :D ). Après vient le tour d'un pied. Puis d'un autres. Une main. Puis l'autre. Et enfin, ma tête. Je lève la tête, regarde les étoiles (Duh! Alix! Y'a pas d'étoiles dans un intestin ><) et voix une météorite. Elle est belle! Très belle même! Mais petit problème, elle s'approche rapidement de moi. Dangereusement rapidement de moi. En fait, de proche on ne dirait plus vraiment une météorite mais plutôt une espèce de bouboule de graisse qui voudrai venir me péter la gueule, m'écraser, me ratatiner, me mâchouiller et me bouffer! Je vois...je vois sa tête!!

WRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!! C'EST BOUBOULE!!!!!! (inside...)

Elle m'a retrouvé! c'est pas assez pour elle de défoncer ma case à l'école pi de me traiter d'osti de grosse vache...?? Non!! Faut toujours qu'elle en rajoute celle la!! T__T.

Je ne peux pas rester là sans bouger, ça serait mettre ma vie en péril!!
Je regarde autour de moi, aucune issue possible. Alors me vient une idée.
Je fonce droit devant moi, la tête tel un pilier, vers la paroi de l'intestin. Ma tête rebondie mais je ne lache pas prise. Quoi qu'il se passe, je ne resterai pas là! J'arriverais à traverser son intestin.

J'essaye encore et encore. Merdouille!! Sa vas bien finir par rentrer non?? é__è Grrr!

Je regarde en arrière et je vois Bouboule s'approcher de plus en plus de moi. Viite il faut que je passe!! Sinon mon histoire sera fini et je ne pourrais pas venger les miens!

Je prends de l'élan. Fonce, fonce, fonce et fonce. Je sens la paroi céder sous la pression exercer par ma « tête »

Plfouuuuuuuuuuuuuuu

Hooooooo...c'est ben beau de l'autre côté de l'intestin! Il y à pleins de couleurs...pleins de petits poissons qui flottent partout. ^^ !
Oh Fuck!! C'est bob l'éponge là-bas! Pi y'à Patrick aussi!! Yeah, mes idoles! :D

J'aimerais bien rester là. Explorer son corps par l'extérieur de l'intérieur (Gneuh...WTF? %) ).